1

Тема: Анекдоты

Кидаем сюда анекдоты

Администратор

2

Re: Анекдоты

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
— Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Администратор

3

Re: Анекдоты

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Администратор

4

Re: Анекдоты

Встречаются двое:
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Администратор

5

Re: Анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!

Продолжаем продолжать

6

Re: Анекдоты

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Продолжаем продолжать

7

Re: Анекдоты

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?

Продолжаем продолжать

8

Re: Анекдоты

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Продолжаем продолжать

9

Re: Анекдоты

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

Продолжаем продолжать

10

Re: Анекдоты

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

Продолжаем продолжать

11

Re: Анекдоты

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Администратор

12

Re: Анекдоты

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Администратор

13

Re: Анекдоты

Капитан говорит сержанту: — Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:  — Конечно хочу!
Капитан:  — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта из вытрезвителя.

3.14

14

Re: Анекдоты

- Капитан, мы тонем!
- сколько до земли?!
- 10 кабельтовых!
- в каком направлении?
- в вертикальном!

Продолжаем продолжать

15 (2018-10-19 01:46:55 отредактировано che)

Re: Анекдоты

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.


Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?


Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

3.14

16

Re: Анекдоты

che пишет:

сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Эх... мои студенческие годы

Администратор

17

Re: Анекдоты

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!!



Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!



В тему РЕН-ТВ:
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
- Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает один слушатель, - через сколько лет это произойдет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллионов"!


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, неважно - живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...



Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

3.14

18 (2018-10-24 22:39:58 отредактировано dwdsp)

Re: Анекдоты

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.


Если салат греческий просрочен, можно ли его в ценнике назвать древнегреческим?


По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.


— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем — это тренд, колхоз ты отсталый!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.



— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...


— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...


Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули!


— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.


— А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
— Таксист, значит...


Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.


Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все...

Продолжаем продолжать

19

Re: Анекдоты

Если парашют не раскрылся, то единственное, что вам остается любоваться красотой полета. Другой такой возможности не будет

Администратор

20

Re: Анекдоты

Мужик на лыжах со склона несётся, не справился и врезался в дерево. Вся голова разбита встает и говорит: Бл@, а всё-равно лучше, чем на работе

3.14

21

Re: Анекдоты

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в сосотоянии сам себе ничего не покупать

Продолжаем продолжать

22

Re: Анекдоты

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

3.14

23

Re: Анекдоты

Особенно последний! Постоянно на моющие средства, шторы и т.п.. сдавать

Продолжаем продолжать